Нашла коса на плетень, лучшее в инете: Новости, В мире, Происшествия, Культура, Шоу-бизнес, Спорт, Сплетни, Приколы, Любопытное, Смешное чтиво, Фото и обои, Арт, Креатив
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
Главная страница
Рассказы и пару анеков
21-04-2010, 15:06, Gixenveni в Смешное чтиво, Просмотров: 4533
Порнорассказы. Порно на улице. 
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

**********
Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу -
в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.
К восходу солнца должен успеть.
Конечная цель - Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.
Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне
присмотренную "позицию" - оттуда вид должен быть лучше.
Ё-ё-ё...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду.
Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая.
Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
По воде добираюсь до заветного места.
Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую одежду и
обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить - солнце уже на подходе.
Расставляю треногу. Ё-ё-ё...ть! В спешке поскальзываюсь и
сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь ещё и весь в грязи!
Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи - снимаю - кто тут
в такую рань, да ещё в будний день меня увидит. Срамное место
прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею...
На озере лёгкий туман, как молоко. На фоне - Три Пальца со снежными
"ногтями". Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал...
Вот и солнце... Снимаю... Меняю объектив, фильтры... Снимаю...
Из травы на правом берегу выбираются две утки... Ну, милые, ну...
Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!
Ё-ё-ё...ть!!! Какая ж красотища!!!
Кадр на National Geographic потянет - не меньше! Нет, всё-таки
день начинается здорово!
Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг - может
быть ещё что-то интересное для съёмки.
Оглядываюсь... Ё-ё-ё...ть!!! Руки синерционировали к болтающейся
между ног сумке...
Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит
мадемуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...
Видимо достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть,
машет приветливо рукою и кричит:
- Доброе утро! На конкурс?
- Ага-а! :-( В раздел "Природа"...
- И я - на конкурс! В раздел "Курьёзы и юмор".

*********
Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага- ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...

********
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем..
__________

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
__________

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
______

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
________

Сегодня мне понадобился рабочий блок питания... а они у нас в коробочке лежат и живые и мертвые вместе. И на каждом надпись "Рабочий" или "Труп".
Засовываю руку в коробку, достаю блок питания, втыкаю в надпись, сделанную моим почерком, "СИНЕНЬКИЙ"... в полном ахуе переворачиваю блок и читаю дальше "ПАТАМУШТА МЕРТВЕНЬКИЙ"... 0_о
Интересно в каком состоянии я это написал?

Рассказы детское порно. Детское порнорассказы. Порнорассказ. 
Читайте так же:
 Армянский секс
 Порно рассказы
 Я описалась рассказы
 Небольшой рассказ на тему зимний день
 Живой огонь на рабочий стол
 Детские рассказы о спорте
 Клофелинщица
 Порно рассказы с детьми
 Порно рассказы про маленьких детей
 Рассказы для 2 класса

Статьи раздела Смешное чтиво

Клофелинщица

Мой брат мент. Он опер в уголовке. Говорят, лучше иметь дочь проститутку, чем сына милиционера. Может оно и так, но брата моего это не касается - он классный парень. Да и нет у меня никого кроме него. В

Переписка с девочкой

На кошко-шапку поступил заказ от одной девочки. 12 лет, хотела безумно белую кошко-шапку с пумпонами. Поскольку у нее голова меньше среднего женского размера, я ей делала шапку на заказ. И решила отвезти на ее станцию метро, учитывая возраст.

Как-то раз я напилась...

Разговоры с женского форума на тему: "Как-то раз я напилась"...Как-то раз я напилась...
 (голосов: 5)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
Последние новости

Экватор и его особенности
В мире есть всего несколько мест, где обозначена линия экватора, и путешественник физически чувствует момент перехода из одного полушария Земли на другую.


Алгоритм выхода из состояния обиды
1. Выйти из ситуации, которая вызвала бурю эмоций – обиды и гнева.


Европейская коммерческая недвижимость стала больше интересовать инвесторов
В течение первых шести месяцев нынешнего года финансовые вложения в российскую коммерческую недвижимость неуклонно снижались, при этом европейская коммерческая недвижимость стала более привлекательной для покупателей.


Американцы стали отдавать предпочтение миниатюрной недвижимости
С недавних пор на территории США появилось движение под названием «Tiny House Movement».


Аналитики назвали причины, по которым турецкая недвижимость дорожает и будет дорожать в дальнейшем. 


Как получить деньги, любовь и все богатства жизни?
Нам часто приходится слышать, и мы верим, что любовь и деньги – это энергии. А еще эти энергии очень похожи. Есть несколько энергий, которые очень схожи с энергией любви. Это энергии денег, сексуальности, личной силы, здоровья и качественного времени.


Есть в каждой женщине некий бесценный дар – это мудрость. Та, что выше страстей и обстоятельств, сильнее эмоций. Мудрость женщины – это её сила и уникальность. Сменяются поколения, уходят в небытие целые цивилизации, а женская мудрость остаётся, становясь более ценной в мире, где появляются всё новые женщины-политики, руководители и коммерсанты. 


В Шанхае возводится самое высокое здание КНР
В настоящее время ведутся работы по возведению наиболее высотного здания в Китае. Небоскреб строится в Шанхае, в честь чего и носит название "Шанхайская башня". Планируемая высота башни 632 метра (137 этажей)!

друзья и партнеры
ВНИМАНИЕ: Копирование материалов сайтов строго запрещено! Рассматривается размещение материалов на стронних ресурсах только с указанием активной ссылки на материал!
Дизайн сайта Wattle.ru™ studio
wattle.ru
Wattle.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала